旦那とけんかした…

三連休最終日に、旦那さんと喧嘩してしまいました。。

そして狭い部屋に2人でいるのが耐えられなくなって、逃亡。

一緒にいると、どんどん酷いことを言いそうだったから。

ケンカの原因はとてもくだらない。

けど私にとってはすごく腹立たしい。

それは何かというと、

旦那の「5キロやせたら？」というなんとも暴力的な一言である。

テレビの通販番組でダイエットグッズを紹介していたところ、

それを見た旦那が「これ買う？」と言ってきた。

私はぽっちゃり体型だし、前から肉をつままれていじられていたので、

今回も冗談で言ってると思って流していた。

そしたら。

「細い人が好きだな」って、

「細い人が好きだな」って（二回目）、

言うんですよ〜〜〜⁉︎（泣）

私だって、痩せたい気持ちはあって、

今までで一番やせてたときより3キロ増えてたから、

「まぁ、3キロくらいやせたらちょうどいいかもね」って言ったら…

「いや、5キロやせたら？」

って、、、。

はぁあ〜〜⁉︎鬼か‼︎

5キロなんて今まで落とせたこともないのに（最大3キロ）、軽々しく言うな‼︎

絶食か⁉︎今日から霞を食って生きればいいって言うのか〜〜⁉︎

でも、旦那の好みに近づきたい、可愛いと思ってほしいという気持ちはもちろんあって、だからこそ「芸能人でいうと、どの人の体型がいいの？」なんて聞いてしまった健気な私…＿|￣|○

しかし芸能人にうとくてよくわからない旦那、テレビに出てくる人が変わるたび、「この人は太ってる、普通、太ってる…」と次々ジャッジメント。

なんか、聞いてて悲しくなってきた。

そのうち綺麗なモデルとか出てきて、この人がいいとか言われたくないし、旦那の口から聞きたくないし！

何を聞いても、つまり今の私は旦那の好みの体型じゃないってことなんでしょーー！？

それで無性に腹が立って、

旦那に「痩せてる人と結婚すれば？」「死ね！」って言って、

家を出てきた私…。

いや、死ねって…。

フゥーーー……

もうどんどん嫌な女になってる気がする。

私がなんでそこまで怒るのか、旦那には理解できなかったみたい。

冗談として、軽く受け流しておけばよかったんかな。

そんなことを悶々と考えて、ドトールへ。

「5キロなんて、簡単に言わないでヨネっ☆」

「えーっ☆なんかショック〜！あなたは今の私じゃ不満なの？この欲張り者っ！（おでこツンっ）」

とかできたら丸くおさまったんだろうか…。

でも、そんなんできないし。

一瞬、旦那の言う通りにしなくちゃって、思っちゃったんだな〜。

愛されるために、やせなきゃって。

旦那の好みに合わせないと、女としての魅力を感じてもらえなくなるかも、むしろ今すでに感じなくなってきてるからそんなこと言うの？とか。

でも、それをどう伝えたらいいのかわからなくて。絶対泣くし。

泣いたらめんどくさがるでしょ？

私だって、すぐに泣くような重い女になりたくない。

でもそう思うと今度は旦那への怒りがたまってきて…

なんでそんなこと言うの⁉︎

あんたはそこまで人の外見にケチつけられるほど、立派な外見なんか⁉︎

私が、かっこいい人が好き！オシャレな人が好き！マッチョな人が好き！

って言い出したら、そうなれって言われたら、やな気持ちにならんか⁉︎

イライラムカムカ…

これ、ほんとに、

相手の好みに合わせなきゃって思ったことが全ての原因だよね。。

今の自分じゃダメなんだね、って、

自分がそう判断しちゃった。

だから、悲しくなって怒りがでてきた。

相手が何言ってこようと、

私は私、やせようが太っていようが魅力的、やせたいときに自分のためにやせるの！くらい思ってれば

こんなにしんどい気持ちにはならなかった。。

でも、、

私は旦那が大好き。本当に。

だからこそ、旦那に言われたことの重みが大きいし、旦那に可愛いって思ってもらえるように頑張りたい気持ちだってあったから、やせなきゃいけないんだって思ったんだ。

でも5キロもやせてほしいって思ってたなんて、私には結構ショック。

だって昨日おみやげにケーキ買ってきたやん⁉︎

うーん。わけわからん。

やばい。ご飯我慢してたらお腹減ってきて頭がまわらない。

こういうとき、

今日は怒りを爆発したくなくて（死ねくらいは、まだ序章だった…）逃げてきたけど、

相手になんて言えばいいのかな？

心理職のくせに、アサーティブネスが出来ないやつ…。

ほんとは泣いてもよかったんかな？

冗談の通じないめんどくさい女なのは仕方ないんだから。

気持ちを抑えつけて我慢するから、余計変な形に曲げられてドカンと出てくるのかもしれない。

本当の本当の気持ちは、

そんなこと言われたら、悲しいよーっていう、ただそれだけなんだ。

過剰反応するのは、そこに私のコンプレックスがあるから。

多分、昔から「相手の好みに合わせて、相手の機嫌をとってないと私は愛されない」と思っていることだろう。

旦那は普段は私のことをとても大切にしてくれて、私のそんなコンプレックスをカバーしてくれるような有難い存在だったから、余計に今日はいつもと違う対応で落ち込んだのだと思う。

結局この人も⁉︎みたいな。

あーーーーーーーー、

もっと、私は自分自身で自分のことを愛してあげる必要がありそう。

旦那がしてくれて嬉しいことを私が私にしてあげなくちゃ、本当の自信にはならないんだなぁ〜〜。

そして、変わんなきゃ愛されないよ！って旦那の言葉を勝手に変換したこと、自分にも旦那にもごめんなさいだな。

ふむ。

手始めに、拙い想像と決めつけで人の機嫌取ろうとするくせ、やめてみようかな。

旦那に合わせてやせようとするのも、やーめた！

（今朝思ったばかりだけど…）

とにかく帰ったら、ごめんて、言おう。